Профлексия — это комбинированная форма проекции и ретрофлексии. Это понятие ввела в 1981 году Сильвия Крокер. Профлексия — это когда я делаю другому то, что хотел бы получить от него для себя.
Профлексия — это когда любовь не любовь.

Для профлексии, как и для других сопротивлений, житейская мудрость предлагает специальное правило: «Поступай с другими так, как ты бы хотел, чтобы поступали с тобой». Работает ли это убеждение? Не всегда. То, что нравится вам, не всегда подходит другому человеку. Очень часто ему требуется совсем не то, что вы хотите ему дать.

Именно поэтому «заботливый» человек встречает агрессию в ответ на свою заботу. И, конечно же, такое отношение его ранит, ведь он делает всё «от чистого сердца».

В парах, где люди близки друг другу, профлексия — обычное явление. Если
партнеру хочется ласки и похвалы, он не просит этого, а просто начинает ласкать и хвалить другого, надеясь, что тот ответит ему тем же.

Если при ретрофлексии я делаю себе то, что хотел бы получить от других, при
профлексии я делаю это другому: именно тому, от кого хотел бы получить это.

В безопасной и защищенной обстановке можно творить добро, помогать другим
людям, желать самореализации и делать это. Чувствуя удовлетворенность и
наполненность, можно нести пользу другим.

Но часто можно видеть, как многие пытаются «творить добро» из дефицита. И в
этом заключается ловушка. Когда хочется помогать другим, жалеть брошенных детей или животных, остро жалеть, до слез. И хочется, не думая о себе, идти «спасать».

В этой ситуации есть две крупные проблемы.
1. Тонкая «вторичная выгода: вот я такой весь правильный, всё делаю для
других. Сам собой внутренне любуюсь и даже восхищаюсь, но сам себе в этом не
признаюсь. Это своего рода мощная психологическая защита — я бескорыстен. Оберегая себя от трудных переживаний, психика может «объяснить» всё с точки зрения, которая «погладит» самооценку, самолюбие, ощущение «я ок».

2. Подмена потребностей. Если сильно хочется жалеть, спасать, помогать, —
это, скорее всего, собственная вытесненная потребность в любви, заботе, принятии. «Вот так я бы хотел, чтобы обходились со мной». Когда мне чего-то хочется или я в чем-то нуждаюсь, но не говорю об этом или даже не осознаю, я поступаю с другим так, как хотелось бы, чтобы поступали со мной. Это дефицитарный способ существования, потому что собственная потребность остается неудовлетворенной и человек живет во власти иллюзий. Человек всегда как будто голодный, вечно ждет, что ему «за всё воздастся».

При профлексии просьба ретрофлексируется, а потребность проецируется на
другого. Часто это проявление обычного поведения: человек направляет на близких ту заботу, в которой нуждается сам.

свернуть